“小孩总是不听我话,喜欢和我对着干,我该怎么办呢?”一位早教老师在他的微博私信中经常会收到的家长提问。如何与孩子展开交流,让他们听话,也是亲子沟通中最常见的问题之一。
  作为普通家长我,这个问题也一直困扰着我,因此参加了一些亲子沟通训练营,也走访了身边一些我认为在小孩教育方面做得不错的同事朋友们。结合自己的一点点经验,总结了亲子沟通中常见的三个误区和正确的沟通姿势,希望能对您有所启发。
误区一:用命令胁迫的方式迫使孩子就范
  “你写不完这个作业,就不准看动画。”
  “你再乱扔衣服,就等着屁股开花吧。”
  “不准哭,再哭的话,以后也不要指望我带你去旅游。”
  类似的话,我们从小就开始听了,于是等我们成为了家长,也不假思索地“复制”了当年父母的经验:用命令胁迫的方式迫使孩子就范。结果收效甚微,孩子要么哭要么闹,就算真的听从了,脸上也是写满了各种不服和委屈。显然这不是家长想要的。
  中国移动有一句家喻户晓的广告词:我的地盘我做主,道出了年轻人对“做主”的渴望。我们都渴望拥有自主选择权,渴望自己的选择是被人尊重的。
  面对下属的提问,高明的上司在讲完看法后,总在最后补上一句:“这是我的建议,你可以找机会验证,再选择是否采纳。”他让下属有选择,也维护了下属的责任感和积极性。
  小孩亦如此。闺女四岁开始有了自己的审美,出门喜欢自己挑衣服。每次太太就只有一个要求,让她穿好衣服之后,到阳台呆上10秒,觉得不冷,就可以。因为这个,小孩可以高兴一整天。
  当我们感到自己是无法选择的时候,我们整个态度都是消极的。命令式话语,实质是在剥夺孩子的自主权。这也就难怪孩子不愿意听话了。而正确的沟通姿势应该是:基于请求的语言表达。
  面对爱把玩具乱扔的孩子,不要一上来就是责骂命令,你可以跟他说:“乖乖,家里干净我们也住得更开心。妈妈在外面工作,回家还要打扫屋子,实在挺辛苦的,你能和我一起维护家里的干净整洁吗?”
  面对不收拾衣服的孩子,和他讲:“如果你不把衣服收拾好,那样每天就要提前起床才能找到上学要穿的衣服,而如果你把衣服收拾好,就可以多睡前20分哦,乖小孩要怎么选?”
  与此同时,要注意,小孩可能无法一下就做出正确选择,或者他会有侥幸心理,鱼和熊掌都想兼得,他们会选择耍赖,哭闹,甚至在大庭广众之下哭闹,以此来逼家长就范。
  家长要用实际行动告诉孩子,既然做出了选择,也就要承担选择的后果。面对孩子耍赖皮的哭闹,家长正确的做法,是始终站在他身边,跟他说“妈妈在这儿。你可以哭,但是哭完了,你要马上起床洗漱上学。”
  育儿畅销书《正面管教》把家长的这种行为叫做“温柔的拒绝”。小孩都是一群机灵鬼,他没哭多久就会偷偷在手指缝中看对方的反应,见对方不为所动,他也会意识到看来哭闹是没用的,还是要遵守规则。孩子良好的品德也会逐步立起来。
误区二:简单地贴上道德评判标签
  与使用命令胁迫话语的家长不同,喜欢贴道德评判标签的家长往往还觉得自己很有耐心,很讲道理。面对小孩打架,他们会说:“你打小孩是不对的。”看到小孩乱丢垃圾,他们会说:“乱丢垃圾也是不对的。”
  听上去完全没有问题,但是恰恰相反,当家长直接把对错好坏的结果告诉小朋友,让他们执行的时候,实质上跟直接的命令也没多大差别,只是命令加了一层“道德”的糖衣。
  正确的沟通姿势应该是:耐心告诉小孩真正的理由,引导他思考。面对小孩打架,可以告诉他:“我们都是一家人,好朋友,应该互相保护。打架,会让对方受伤,是不对的。”面对小孩吵着要看动画片,跟他讲:“小朋友的眼睛还在发育,电视机有辐射,看太多对你眼睛不好,容易近视的哦。”
  其实,操作起来并不难,就是多说几句,让小孩知道这么做背后的来龙去脉。但是许多家长不怎么做,深层次的原因,就是嫌麻烦,甚至觉得小孩执行就好了,讲那么多,他也理解不了。
  虽然一时间小孩没办法理解,也无法立刻做出对错判断,但在每次的解释之后,小孩对判断事物所需的知识储备会逐渐丰富,长久下来,他们也会逐渐养成正确的思考方式和完整的价值判断体系。
误区三:物化小孩的人格
  物化小孩,把孩子当成自己的所有物,当成没有个人意识的婴儿看待,是传统家长顽固而恶劣的观念之一。畅销书《非暴力沟通》的作者卢森堡博士,在统计大量冲突语境下的话语时发现,我们在冲突中给小孩的同情与尊重,远还比不上邻居。
  正是“小孩”这个标签,阻碍了家长们把孩子当做是一个真真正正的人,而只是自己的附属品。比如,工作中遇到烦心事,6岁的儿子察觉到爸爸的情绪低落,走上前,问爸爸发生了什么事儿。绝大多数的家长都会回答:“没事儿,说了你又不明白,去玩吧。”但如果是朋友询问,我们则会说:“是工作上遇到了一些麻烦,谢谢你的关心。”
  又比如,面对小朋友问父母是否爱她,有点家长会开玩笑回答:“如果你以后能按时吃饭,听妈妈的话,我就爱你啊。”还有很多家长都爱跟小孩开玩笑,说“如果你再调皮捣蛋,我就把你扔了。”等等看似无心的玩笑都是对小孩独立人格的忽略。
  只有向孩子当做是真正独立的人,向他们展示无条件的爱与尊重时候,才能和孩子展开真正友好的沟通,而不是凌驾于孩子之上。
  《小王子》里有一句流传很广的话:“所有的大人都曾经是小孩,虽然,只有少数的人记得。”
  “妈妈,你能陪我玩一会吗?”“宝贝乖,自己玩,妈妈要忙工作!”当孩子闷闷不乐地离开,亲爱的父母,你还记得他落寞的背影也曾经是我们的悲伤:“为什么大人总是那么忙?总不能停下来陪我们玩一会呢?”
  也许在你还是孩子的时候,你在心里默默告诉过自己:“等我成为了父母,我一定不会这么对待我的小孩!”但是,时过境迁,虽然所有的大人都曾经是小孩,如今却只有少数的人还记得。
  每一个小孩都值得温柔对待,作为成年人,作为家长,主动调整,绕开亲子沟通的误区,采用正确的姿势,让小孩收获比我们更好的成长旅途。